关于it的冷笑话

一、关于it的冷笑话

根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。

法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”

一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。

驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。

机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”

几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。

“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。

这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”

技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象?

焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？

技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。

一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。

设计师：妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。

艺术家：情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。

设计师：我想兼而有之－－其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地在办公室里的计算机旁。

A友花1xx元人民币买了一个微软产品，因害怕假冒伪劣，故请懂行的

B友鉴定。B友拿来包装放手里一掂量，又打开一看，曰“真货，绝对真货！”

A友不解，忙问“您怎么这么快就说是真货呢？”B友故作神秘地说：“大

凡Microsoft的产品都有一重要标志，一般人是做不出来的。”“什么标志？”

“就是那本印刷精美，既厚又重，长篇大论，谁也看不懂的《用户手册》呀！”

B友答道。A友拿出《用户手册》一瞧，放心了。

一个男子走进一家宠物店要买一只鹦鹉，老板指着站在树枝上的三只不同模样的鹦鹉说：“左边的那只价值500元。”

“什么？一只鹦鹉也能卖这么多钱？”男子大吃一惊。

“是的，因为它会使用计算机。”老板回答。

那人又问另一只鹦鹉的价钱，被告知是1000元。老板解释说，它除了具有刚才那只鹦鹉的技术外，还会操作UNIX。

男子感到迷惑不解，他小心地问第三只鹦鹉的价格，被告知是2000元。

“说实话，我从来没见它干什么事，但那两只鹦鹉都叫它CEO”

据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。

硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”

项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”

软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”

据说有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.

首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听"乒!乒!"两声枪响,瓶子被打的粉碎,"NT遍地开花,Sales轻松写意!"

Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中打的粉碎."群件所向披靡,莲花开遍全球!"压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶

二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,两枪响过,------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.

Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:"没有竞争对手的生活是一种幸福。

以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事：

技术员：“是的。我能为您做点什么?”

顾客：“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下?”

技术员：“对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?”

顾客：“不错。它原来就安装在计算机的前部。”

技术员：“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”

顾客：“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个‘4X’字样。”

这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。

老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。

如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”

据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。

曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用Windows，因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策,使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了MacOS来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了前苏联。”

上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为Windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。

有一个女子经历了三次婚姻居然还是一个处女,有人问及此事.她回答到:

“是这样的：第一次我嫁给了一个八十岁的大富翁，我们还没来得及作什么他就去世了；第二次我嫁给了一个海军上校，可战争是我们在新婚之夜诀别；第三次我嫁给了一个微软的软件工程师，可每天晚上他只会坐在床边滔滔不决的将作爱将会多么的美妙！”

INTEL:上帝呀，他们居然改在任天堂游戏机芯片上运行windows.

IBM:嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好的运行了

APPLE: PC?我们的mactionsh是更好的java-pc.

MICROSOFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GHZ主频的cpu,

1GB的内存，1TB的硬盘，就能非常非常快速的运行我们的java-windows.

SUN:我们的新口号是“mabye intel inside, must java outside

前些时,据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍,在一番软磨

硬泡之下,比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的

比尔.盖茨几欲昏倒在地,后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器

一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。

为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，

可是他不愿戴上，于是开始讲演：

现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，

一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，

原来开关没开，于是石君先生笑道：

我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关！

一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”

律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”

电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

一进硅谷，双眼发毛。二手旧车，东奔西跑。

三十出头，白发不少。四尺作坊，跑跑龙套。

五彩屏幕，键盘敲敲。六神无主，天天操劳。

七夕牛郎，织女难找。八万家当，股票套牢。

九点回家，只想睡觉。十万头款，房抢不到。

百事不成，上网瞎聊。千辛万苦，乱寻门道。

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英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。

“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。

真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。

他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。

真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。

真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。

真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。

真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。

真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。

真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次......

MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。 Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。

Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。

Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。

1、约会我准备去访问一个新主页。

2、对女友印象她的界面看起来很友好。

3、约会时内急我去释放一下内存。

5、求婚你愿与我共享一台主机吗？

7、婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。

8、打扫房间把我们的桌面重排一下吧！

9、吵架看来我和她还有些不兼容。

10、妻子怀孕她在开发新一代产品。

11、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！

有朋友告诉我他第一次听说盗版软件之事。那时KV300刚发布，他在当地的晚报上看到了广告，正好前几天用过KV200，感觉挺好。于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿KV200的原包装。我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。”电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”

近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。

前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在 Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows 95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。

对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家Scott Bender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”

某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：

小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。

费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…

二、冷笑话大全爆笑

1、问：谁的一生都生活在黑暗中？

答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

3、问：什么地方的用户最喜欢关机？

答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。

4、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

12、问：有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？

答：因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有

答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！

医生：你什么时候发现你有这种病的？

15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？

16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？

17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！

孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗

问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗

20、问：童话故事中谁的胸最平？

21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？

22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？

问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？

问：蟑螂，因为看见蟑螂我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生：“是吗？那我来测试下。 88”

24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读.男生齐喊:日完-软.老师说:男生发音不标准请女生补充.女生齐喊:日完俺软.班长纠正说:日五晚软.老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？

</IMG>1、从前从前,,苹果跟梨子是一对好朋友,,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,,苹果再次回到这个地方,,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.

4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来……"儿子回答："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…

5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"

9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"

"撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！" 10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！

三、经典超级冷笑话

1、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，

说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”

肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”

蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”

2、乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，

还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，

自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”

5、是时候开始苦练末日技能了，

比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，

活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮；

6、“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”

7、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。

但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

8、丁丁在家里大声练习“您好。”

“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”

丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”

小狗说：“你怎么说一套做一套？”

丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”

9、绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。

10、唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。

到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。

乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃

唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。

唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！

11、唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。

第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：＂陛下，我对不起您，白白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。

太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我我咱们一路上五个光棍，我真的是承受受不了啊！”

12、据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。

中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。

天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。

就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

13、以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！

我们瞬间傻了，再然后GC来了电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……

14、手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。

手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。

于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

15、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，

蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”

苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”

蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

你以为一切照常，找出往年的裤子，

评：那说明自己是驴，还怪别人。。。

18、韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，

最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，

小时候算命的说我长大能考上清华，

20、一男子三轮车载老婆出门办事，

媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”

男人一脸无奈：“烫。。。”对于微胖一族来说，

朋友说：“现在每天加班到八点多。”

我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”

朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”

22、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。

老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？”

秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”

老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”

秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？”

老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”

23、老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：

1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。

2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。

3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。

4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。”......

24、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。

展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”

25、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”

展昭说：“你……是不是亲了包大人。”

26、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。

小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？

老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？

27、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。

皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？

28、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”

29、青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了，可第二天醒来，却不见了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。”

旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。”

青山仔细打量了一下白云：“胡说，你怎么可能是彩霞，彩霞的脸色是红的，你明显是白色的，你哪有她好看。快走开，别在这忽悠我。”白云急了：“讨厌，人家白天不喝酒嘛，脸色怎么会红呢？”

30、一杀人狂专杀恋人，抓了一对。

杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。

可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

31、“好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”

“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，

最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”

32、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格

都比中国超市便宜，这是为什么呢？

神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？

33、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，

34、南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”

北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”

买了一本《老子》和一本《道德经》，

37、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，

因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

大江南北的单曲《倒车，请注意》

39、我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点

我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……

40、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。

网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。

“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

41、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”

下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。

42、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。

然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心，

里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索

43、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。

搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。

菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

44、胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。

减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。

45、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

46、鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”

面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”